Приколы про приворот

Самая актуальная информация на тему: приколы про приворот от мастера оккультных наук Арины Буровой.

Киевское метро. Три объявления друг на другом.
“Волшебница Арина. Приворот, отворот, от ворот поворот, бла-бла-бла”
“Колдунья Полина. Снимаю порчу с глаз, лапшу с ушей, бла-бла-бла”
Под всем этим:
“Выставка Орудий Инквизиции”.
Хмммм. Кто-то как бы намекает.

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.

Гадаю по IP, ставлю windows по скриншоту, отворот на spam, порча коннекта, избавление от пинга, изгнание вирусов..

Потомственный программист, хакер в третьем поколении сделает приворот по номеру аськи

Антикризисное объявление: “Наведем порчу по логотипам фирмы-конкурента.
Сделаем приворот по Вашему рекламному слогану (Челябинская область
оплачивается отдельно)”.

XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

на сайте черной магии
Приворот via Викке
Если Вы имели сексуальный контакт с объектом Вашей любви, и Вы можете завладеть его презервативом, то засуньте его в морозилку вашего холодильника.
При этом можно сказать “Пока твое семя здесь будет лежить,тебе от меня не убежать”, а можно и ничего не говорить. Как захочется.

Morbid_Dezir: Аська-вуду. Гадание по статусам. Наведение порчи по UIN. Поиск юзера по статус-картинке. Отворотприворотзаворот антиспам-бота.

наткнулась на объявление в газете : “Мастер грузоперевозки” Опытные трезвые веселые грузчики. О_О

Нет тематического видео для этой статьи.
Видео (кликните для воспроизведения).

Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее
обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так,
что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в
газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для
него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю
работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю
письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь
Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее
разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных
измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и
отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать.
Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней
относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать.
Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на
физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен.
Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов,
которые она заплатила за всю эту парапсихологию.

Ответчик Мария Эдуардовна Романова – потомственный маг высшей категории
посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование,
стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с
астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России”,
Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она
рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего
пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный
мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый
мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком
для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его
измена.

В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка
возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с
потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц
пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.

Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому
не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами
о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства).
Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между
людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически
подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и
колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ.
. В иске отказать.

Надпись на пакете с песком: “Песок специальный вспученный”.
Объявление в газете: “Отворот мужа от любовницы. Результат – 1-2 дня”.
Реклама обувного магазина: “Багира – обувь, которая ходит сама по себе”.
Вопрос в психологическом тесте: “Бывает ли, что у вас иногда безо всякой
причины бьется сердце?”
Объявление на заборе: “Продается коза удойная 2 литра”
В магазине ценник булочки приклеен к пакету с оной булочкой при помощи
бумаги-липучки, которая закрывает часть ценника. Получается “Булочка
адская”.
В общественном туалете: “Все входящие платно! Тариф 10 рублей”
Вывеска: “Одежда из канабиса” (вообще-то каННабис – это конопля по
латыни)
Название женского нижнего белья: “Вендетта”.
Губка для мытья посуды: “Тотальная зачистка”.
В газете: “ГАРО – ВЕРНУ И ПРИСУШУ!”

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.

Объявление в газете: Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие иностранного капитала – не проблема. Отворот от инвесторов навсегда! Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%! Владимир Владимирович. Кремль.

Объявление: “Проститутки-клоуны. Выезд. Апартаменты. Дорого”.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще,
использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах
животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.

Маг-профессионал – мгновенный пожизненный приворот, отворот, поворот.
Заворот кишок. Могу шиворот-навыворот.

  • Кулинар- и- я (5328)
  • выпечка (657)
  • Творог, сыр (442)
  • Выпечка (сладкая) (427)
  • салаты (413)
  • курица (411)
  • Лаваш, пицца, гренки,хачапури, сухарики,оладьи,леп (342)
  • Мясной и куриный фарш (271)
  • Рыбное-селедка, скумбрия, горбуша (солить) (263)
  • рыба (246)
  • мясо (214)
  • первое блюдо (198)
  • овощи- картошка (187)
  • салаты к праздникам (186)
  • Субпродукты (152)
  • Овощи- баклажаны (150)
  • Овощи-капуста (131)
  • овощи- кабачки,тыква (122)
  • овощи (115)
  • Много рецептов-разных (111)
  • Мультиварка (103)
  • Солить сало, холодец (95)
  • заготовки на зиму, быстрый посол (92)
  • грибы (85)
  • Украшение блюд, салатов (81)
  • Рыбное- крабовые палочки (71)
  • Сладости (70)
  • Колбаса, сосиски (68)
  • Крупы (68)
  • Рыбное-Кальмары, креветки, морской коктейль (60)
  • Напитки (54)
  • выпечка на кефире (51)
  • Готовим в микроволновке (44)
  • Яйца (26)
  • Хлебопечка (24)
  • Соусы (23)
  • Овощи- и смеси овощей (21)
  • торт без выпечки (19)
  • В горшочках (19)
  • ВИРТУАЛЬНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК (12)
  • Аэрогриль (9)
  • Детское питание (8)
  • салаты по- корейски (4)
  • Быстрые бюда (3)
  • Шашлык (1)
  • Рукоделие (3017)
  • Рукоделие- ткань, лоскут (281)
  • Рукоделие- много разных ссылок.Марат Каа (255)
  • Рукоделие- нитки, веревки, лент..КОЖА (227)
  • Вязание (спицы) (218)
  • Рукоделие- бумага- картон (214)
  • Вышивка- милые безделушки (189)
  • Вязание (крючек) (143)
  • Шитье (137)
  • Вышивка- мелкие рисунки (135)
  • Рукоделие- упаковка, шкатулки, открытки (121)
  • Рукоделие- пластиковая и стеклянная бутылка (119)
  • Шитье – ремонт одежды (118)
  • Вышивка- детское (98)
  • Вяжем деткам (94)
  • Вышивка- животные (86)
  • Вышивка- монохром (79)
  • Вышивка- цветы (77)
  • Вышивка- люди (70)
  • Рукоделие- скорлупа(декупаж) (68)
  • Вязание- общие темы (65)
  • Вышивка лентами (63)
  • Вышивка- уроки, полезные советы, сайты (56)
  • Рукоделие- листья, шишки, желудии др природн матер (43)
  • Вышивка- разное (41)
  • Мои хвастушки (39)
  • Рукоделие- плетение из газет (37)
  • Рукоделие-бисер, пуговицы, стразы (34)
  • Вышивка- свадебная тематика (33)
  • вышивки (25)
  • Как покрасить ткань (20)
  • Вышивка- кухня (20)
  • из старых джинсов (17)
  • Темари. (14)
  • Рукоделие.Шьем деткам (9)
  • Вышивка- ванная (6)
  • Компакт- диски (4)
  • Цитаты (2547)
  • Здоровье (1298)
  • Развитие и поделки с детьми (274)
  • Быть красивой! (201)
  • жизненная эгергия (3)
  • Стихи, песни, притчи (971)
  • Стихи (770)
  • Сборники музыки (111)
  • Песни (36)
  • Стихи.Любимый Сказоч-Ник .Егоров Юрий (Сказоч-Ник) (11)
  • Притчи (11)
  • Стихи Марина Бойкова (10)
  • Нафиса (4)
  • Ниру Бобовай (2)
  • Полезные советы-убираем по дому (542)
  • Полезные советы-стираем, гладим, и т д(ОДЕЖДА) (207)
  • Полезные советы-моем, чистим (КУХНЯ) (205)
  • Мне понравилось! (493)
  • Ностальгия (84)
  • Платок,парео,шарф,украшения (50)
  • Знаменитости (36)
  • Любовь (319)
  • Жещина (108)
  • Мужчина (44)
  • Полезные советы(разнообразные) (306)
  • Психология (263)
  • Цветы (233)
  • Шайтан- машина-Компьютор (213)
  • Поздравления (178)
  • Идеи к празднику (51)
  • Полезные советы-общие (по дому) (165)
  • Фотошопы (143)
  • Фотошопы-генераторы (114)
  • Юмор (134)
  • История (95)
  • Гороскопы, про судьбу (95)
  • Интересно (92)
  • CAZADOR-льнет! (79)
  • Полезные советы- обувь (77)
  • Фото (72)
  • Красивые фото (41)
  • Оптические иллюзии (16)
  • Фоны для заставки (15)
  • нужные ссылки (69)
  • Каналы ТВ (5)
  • Швейная машинка (58)
  • Обращение к Богу (58)
  • Мыловарение и свечи (57)
  • Фразы из фильмов (43)
  • Ремонт (38)
  • Слова- пароли (33)
  • жизнь походная (31)
  • Красивые посты (31)
  • Игры, головоломки (29)
  • Развивающее для детей (28)
  • Знаменитости (27)
  • Стихи Ирины Самариной (26)
  • Фильмы,спектакли он лайн (25)
  • Братеево (22)
  • Прически (13)
  • Шторы (9)
  • Защити себя сам! (8)
  • Стихи Петра Давыдова (8)
  • статусы, НИКИ (5)
  • мех (4)
  • чистим украшения (3)
  • во саду ли. в огороде (2)
  • Вязание на машине (1)
  • Стихи Самариной (1)
  • Интерьер, трафареты,дизайн (1)
  • Румынское кружево (1)
  • Тосты (1)
  • вяжем “на ножки” (0)
  • вяжем носки. тапочки. пинетки (0)
Нет тематического видео для этой статьи.
Читайте так же:  Как сделать сексуальный приворот на девушку
Видео (кликните для воспроизведения).

ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
“В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!”
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

ОТСУХ ДЕВИЦЫ (для слэшеров )
«Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по–хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.»

ОБЕРЕГ ОТ “ГОЛУБЫХ” (для антислэшеров )
Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
“В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой”.
Трижды ласково ударить “голубого” одуванчиком по заднице.

ЗАГОВОРНЫЕ СЛОВА ПРИ ВЫПЛАВКЕ СТАЛИ
Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь – крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а сталь получается совсем другая. А секрет-то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот эти слова:
“Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным, стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!”

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
«Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром – рассола кадушку.”

ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА

«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!»

Читайте так же:  Привороты заговоры по вуду читать

ОТВОРОТ ТЁЩЕ
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть – там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!»
Сплюнуть три раза.

ЗАГОВОР АФФТАРАМ НА АШИПКИ
“Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.”

ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ НА ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ (наговаривается на непослушных детей)
«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.»

ОТВОРОТ ОТ ТАРАКАНОВ В ГОЛОВЕ

Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
«Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!»

ПРИСУХ ДЖЕННИФИР ЛОПЕС
«За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи – топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК

Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью!

ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ.

Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.

ОБЕРЕГ НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ
На Горе Афоне сидит дед в арийском балахоне, на штанах его – золотая ширинка, а мне (имя) предстоит корпоративная вечеринка, и да не буду я как свинья нажираться, на столах плясать, да с курьерами обниматься. И пусть только генеральный директор на меня (имя) западет, шубу подарит норковую и замуж возьмет, потому что нет никого меня краше, а (имя соперницы) из (отдел где работает сопернице) прийти всей перемазанной в манной каше.

ОБЕРЕГ ОТ СУСПЕНДА
На горе орех, под горою липа, в офисе СУПа сидит Носик, на голове у него кипа, а я (жж-ник) весь такой в полном виртуале, мне никто не указ, ни царь, ни бояре, и буду я несовершеннолетние сиськи постить, и засуспенженному мне за то никогда не быть.

ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА
“Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное”.

ЗАГОВОР НА ВЫЗЫВАНИЕ АВТОБУСА.
Как я, молодец (имя), траву-мураву-табак, мать твою растак, достану, лучинушкой зипповой запалю да во всю моченьку дым потяну, чтоб из-за угла да с той дальней-то улочки автобус-средство транспортное выкатил, номер (номер), да меня по месту назначения и доставил. А траву заморскую поганую наземь брошу, ботинком во сыру землю втопчу, есть у меня еще цельная пачка.

Оказывается, некоторые бытовые вещи, с которыми мы сталкиваемся каждый день, обладают защитными свойствами. С их помощью можно оградить себя от неприятностей, бед и негативной энергетики.

Оказывается, некоторые бытовые вещи, с которыми мы сталкиваемся каждый день, обладают защитными свойствами. С их помощью можно оградить себя от неприятностей, бед и негативной энергетики.

Всякого рода «маги», «гадалки», «колдуньи» и прочие шарлатаны активно осваивают социальные сети, чтобы увеличить свой доход и заработать на доверчивых пользователях. На одну из таких аферисток наткнулся герой этого поста, который решил ей написать, с просьбой предотвратить измену девушки. История этой интересной беседы ждет вас далее.

Всякого рода «маги», «гадалки», «колдуньи» и прочие шарлатаны активно осваивают социальные сети, чтобы увеличить свой доход и заработать на доверчивых пользователях.

Часто вы жалуетесь на то, что Всевышний не внимает вашим просьбам, ну никак не хочет Вам послать достойного избранника, все какие-то дефектные и проблемные на жизненном пути встречаются. А хорошие все больше другим достаются. Почему?

Читайте так же:  Приворот через вуду

Часто вы жалуетесь на то, что Всевышний не внимает вашим просьбам, ну никак не хочет Вам послать достойного избранника, все какие-то дефектные и проблемные на жизненном пути встречаются.

Читайте самые смешные анекдоты про гадалок. Мы собрали все анекдоты про гадалок которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про выход124
  • про выход замуж415
  • про выходные181
  • про вычисление6
  • про вьетнамки2
  • про вязание11
  • про Вячеслава14
  • про Гавайи8
  • про Гагарина15
  • про гадалок 51
  • про гадания7
  • про гадов122
  • про гадости46
  • про газ170
  • про газету313
  • про газон25
  • про Газпром21
  • про гаишников480

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику. — Неужели я так рано погибну? — Нет, рано облысеете.

Янукович приходит к гадалке и спрашивает: — Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку? — Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут!

— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Да ходил. И та не дала.

Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню. — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. — Итак вы отец двоих сыновей… — Ошибаетесь, — перебил ее клиент, — но я отец троих сыновей! Гадалка, улыбаясь: — Это вы так считаете…

Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. — Стану ли я президентом Украины? — спросил он. — Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.

Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. — Итак, вы отец двоих сыновей. — Простите, — перебил ее Новак, — но я отец троих сыновей! Гадалка улыбнулась: — Это вы так считаете.

Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовалс­я, что убежал, забыв расплатить­ся. — Вот пидарас! — подумала гадалка.

Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясется от хохота. — Неужели мое будущее так смешно? — удивился клиент. — Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Маг-профессионал – мгновенный пожизненный приворот, отворот, поворот.
Заворот кишок. Могу шиворот-навыворот.

Наш Кудрейка-кономист,
В тему денег столь речист,
С перепугу точно пьяный,
Все грозит на Русь изъяном:
“Без заморских медных грошей,
Не купить нам бус хороших,
Злата, что лежит в ногах,
Нам без бус поднять никак!”
И дивится весь народ,–
“Ну дурак!–Чей приворот?”
Кто нам этого “петрушку”
Приволок? В своей кадушке
Ведь сидел, не беспокоил,
Только фиги нам всем строил,
Пальцем в дырках ковырял,
Что то про бюджет брюзжал,
И вот–нате, заявился,
И советовать пробился,–
Как нам веру укрепить,
Что без веры можем жить.

Чтобы дерево взросло,
В земле семя быть должно,
И уход-полив им нужен,
Чтоб приплод возник по дюже.
Наш дурак кричит–не так!
Незачем полив–расходы,
Есть же дождь,–и будут всходы.
И прополка ни к чему,
Все взрастет и так. Ему
То на Западе сказали.
Будет ль толк большой?–едва ли.
Но затейника другого
Чтоб такого же фавора
Нынче нет, придется ждать,
Провидения опять.

Мужчина у колдуна.
– Помогите приворожить девушку.
– Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова – ” Всё оплачу – бери, что хочешь. “.

– Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ…

Не понимаю девушек которые хотят приворожить мч, неужели приятно знать, что он с тобой не из-за тебя а из-за какого-то приворота?!

Если нормальные отношения в семье – ни приворот, ни порча не помогут) Любовь она защищает.
Изображение - Приколы про приворот proxy?url=http%3A%2F%2Flifevkontakte.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F03%2F006321-300x199


Колдовской приворот: Чтоб вернуть любимого человека, нужно голой три дня сидеть… на нем.

Гадаю по IP, ставлю windows по фотографии, насылаю вируса, отворот и приворот на spam, порча коннекта, избавление от большого пинга, изгнание вирусов!

САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРИВОРОТНОЕ ЗЕЛЬЕ – ЭТО УКРАИНСКИЙ БОРЩ! ПРОВЕРЕННО ДАЖЕ НА ИНОСТРАНЦАХ!

Нет лучшего приворотного зелья, чем обычный кофе, сваренный собственноручно. Когда мужчина его попробует, он уже никуда не денется.

Может быть, ты меня приворожил? Почему я продолжаю тебя любить? Время идет и идет, а я все не забываю?

Добавила в закладки страницу с заговорами и приворотами на продуктах питания — неделю отдыхаю от кухни. Муж и продукты покупает, и готовит, и моет, и убирает. Сказка!

– Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю.
Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

. И равнодушная рука
Коснулась пламенного тела.
Не тяжела, и не легка.. .
Как! Ты не этого хотела? !

Читайте так же:  После приворота жертва избегает заказчика игнорирует

Тогда зачем в глухую ночь
Тайком спешила к чародею?
Он обещал тебе помочь
Любовь украсть? А счастье, с нею?

Горела толстая свеча,
Струился тусклый дым курений.. .
Колдун, невнятно бормоча
Мял теплый воск, макая в семя.

Он долго смачно колдовал
Бубнил, курил, гасил окурки.
Потом под нос тебе совал
Две беззащитные фигурки.

Впивалась тонкая игла,
Врезалась нить, вплетая вето,
Ножом граница пролегла.. .
Им, верно, больно было это.

Любовь убили. А душа?
И радость? Та, что ты хотела?
Что, жизнь не стоит ни гроша,
Когда душа покинет тело?

Да, ты любовь его украла.
Да, он пришел. Теперь он – твой.
. Скажи, когда ж ты осознала
Что труп живой перед тобой?

Ну, что же смотришь ты печально?
Решила все вернуть назад
Когда ты встретила случайно
Его погасший мертвый взгляд?

Нельзя назад. Про то забудь.
Как? ! Ты не этого хотела?
Хотела ты любовь вернуть?
А получила только тело. (с)

Изображение - Приколы про приворот proxy?url=https%3A%2F%2Fprivorota.net%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F06%2Fcapture_06042015_031222

Ну вот и настало время поговорить о магах совершенно не в привычном понимании этого слова. Когда в какую либо сферу приходит «быдло» они сами того не понимая превращают среду обитания в цирк. Сфера магии, а именно сфера магических услуг конечно же «не без уродов».

Откуда смех в магии? Да все оттуда же откуда и появляется «серость»: с развитием магического ремесла, многие мошенники и шарлатаны «пронюхали», что бизнес то магический оказывается прибыльное дело. Да, прибыльное! Но когда именно в нем работают профессионалы своего дела, а не мошенники. Разбираясь в вопросе дальше, просто подумаем: кто занимается шарлатанством, конечно же «недалекие люди» которые просто не хотят работать честно. То есть вся эта «серость» и «слабоумие» пришло в не топтанное поле (уж извините) лохов, которые развесив уши отдают последнее таким мошенникам.

Ну а если в деле «тупые» «быдло-скопища» «недомагов» и присто душевнобольных людей — разве тут без юмора обойдется? Конечно же нет! Вот и вылезает из них весь этот накопившийся «душевный хлам».

В этой теме предлагаем просто «поржать» над тем, что сотворили из мира магии в интернете мошенники и шарлатаны заполонившие сеть. У нас просто обалденная подборка таких видео магических разборок и бреда с просторов нашего родного рунета.

Многие видео магов действительно редкие и искались специально для этой темы и добавлены с канала Ютуба сообщества людей занимающихся разоблачением магов шарлатанов.

Маг ругается по телефону с другим магом, ну что то просто не поделили 🙂 Один маг «упорот в гусли» — просто в хлам пьяный, ну а другой «втирает» ему, что он навел на него порчу 🙂

Сущность в виде гномика 🙂 что что там выходит? 🙂

Одержимость дьяволом и бесами (разоблачение):

Ржака: мотайте на 5:59 — «барахлит правая почка» 🙂

Вот только на что способны маги шарлатаны:

Звонок в буржунете в салон магии, смех да и только:

Телефонное разоблачение магов Гросса (Игорь Гросс):

Выдернул только что из подошвы такое вот сердечко 🙂

Благо я в гриндерах а если бы в туфлях?

жаль я в магию и привороты не верю, а то считал бы что то то имеет на меня глаз или зуб.

из-за того, что ты в гриндерсах, приворот не подействовал! там на конце иглы приворотное зелье Изображение - Приколы про приворот proxy?url=http%3A%2F%2Fi3.i.ua%2Fv2%2Fsmiles2%2Flol

Изображение - Приколы про приворот proxy?url=http%3A%2F%2Fi3.i.ua%2Fv2%2Fsmiles2%2Fsmile

ух ты какая штучка красивая Изображение - Приколы про приворот proxy?url=http%3A%2F%2Fi3.i.ua%2Fv2%2Fsmiles2%2Fbravo


на тебя глаз, или даже два глаза Изображение - Приколы про приворот proxy?url=http%3A%2F%2Fi3.i.ua%2Fv2%2Fsmiles2%2Flol

ты попал Изображение - Приколы про приворот proxy?url=http%3A%2F%2Fi3.i.ua%2Fv2%2Fsmiles2%2Fhypnosis

теперь будеш подкаблучником Изображение - Приколы про приворот proxy?url=http%3A%2F%2Fi3.i.ua%2Fv2%2Fsmiles2%2Flol

такие штуки на обувь не действуют.
вот если на лоб – тогда другое дело – сразу либо влюбляешься либо отдаляешься.
Думаю, от кого-то отвалилось, а ты наступил

5 17.03.08, 14:08 Ответ на 4 от Гость: Ассенизатор

такие штуки на обувь не действуют.
вот если на лоб – тогда другое дело – сразу либо влюбляешься либо отдаляешься.
Думаю, от кого-то отвалилось, а ты наступил кто то еще кроме меня носит на каблуках такую хрень? Изображение - Приколы про приворот proxy?url=http%3A%2F%2Fi3.i.ua%2Fv2%2Fsmiles2%2Fsmile

“За морем-окияном, за островом Буяном, за городом Магаданом, три дня плыть – там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!”

Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:

“Свята тапка, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапки ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!”

ОБЕРЕГ ОТ ДЕВЯТИ НЕСЧАСТИЙ

Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата:

“Депутат мой, депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, да от партий политических и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и от разбоя. А не защитишь – голосовать за тебя не буду!”

Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, пепел (главное – не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая:

“Как зелень-трава прорастает сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом “-чка”) и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!”

Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда – ваша!

ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ

В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:

Читайте так же:  Читать быстродействующий приворот на парня читать

“В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!”

После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

“Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, Господи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!”

“Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу – тьфу, на резинку жеваную – тьфу, на фастфуды – тьфу, тьфу, тьфу!”

Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

“Ой ты чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти. ”

Лети стрела к милому,
Лети стрела к суженому.
Ты защити меня от бед
И передай ему привет.

Пусть приснится ему сон,
В котором будем я и он.
Пусть сильно полюбит меня,
Чтоб были не разлей вода.

Ну, а если есть другая,
Не видать тогда им рая.
Есль другая и была,
С сердца милого ушла,
Убежала, улетела,
Она парню надоела.

Я(ваше имя), парень, слышишь,
Ты меня во сне увидишь,
А увидишь наяву,
Влюбишься ты. Тьфу-тьфу-тьфу.
Нет, не сглазить. Тьфу-тьфу-тьфу.
Я по дереву стучу.

Стрела, к (имя возлюбленного) лети,
Мой наказ исполни ты.
Исполняй моё желанье,
Всё без разочарованья.

Ты, любовная стрела,
Вся надежда для меня.
Веру в чудо я храню,
Результата жду!

* На конкурс лучшее стихотворение 2009.
Прислала Веда Ремиева.

ха-ха-ха какие стихи нах*й. главное что есть любимый парень и все нахрена кокието стихи писать.надо свою любовь делами доказывать а не стихами=)))))))и хочу сказать что я очень сильно люблю всех 4-ых своих парней КОСТЮ,ВЛАДА,ЛЕШКУ,ЖЕНИЧКУ:-*

Да уж ИРИНКА я с тобой согласна.И хочу тожсказать что очень сильно люблю ЛЕШУ=)

во-первых, стихи – это очень важная часть духовного мира человека
есть люди, которые не разбираются в стихах, не читали их интересных и красивых – тогда они говорят “Я стихи не люблю”
но чтобы вот ТАК их хаять – это уж слишком!
а любить по-настоящему можно только ОДНОГО человека в жизни, все остальное – лишь привычки, симпатии
но вы еще маленькие, судя по всему, поэтому у вас еще все впереди
желаю удачи

я знаю что любить можно одного человека но я не одналюбка и по этому люблю траих парней=)И не я за ними бегаю а они за мной а ты НАТАШЕЧКА сама еще не вырасла так што малчи:-*

Иринка!Я бы очень хотела прочитать ваши стихи да вот всё не могу их найти.Помогите мне найти их пожалуйста.

Ирочка! я явно старше тебя )
мне 24, но у меня уже своему сыну 2,5 года – думаю, этого достаточно?
по поводу “люблю четверых” – туфта это все! мне тоже было 13-19 лет, тоже была уйма хлопцев
тоже думала, что любллю (чуть ли не каждого :-)))) ), а когда расходились – даже не ощущала этого!
так что ерунда все ваши “люблю”
когда полюбите по-настоящему, кроме него, единственного и неповторимого, больше никто не нужен будет! даже, если быть с ним невозможно, и любить сложно, и он не любит, и вообще все против вас
кстати, очень часто “мы любим тех, кто нас не любит” и наоборот хотя и жаль…
вот так вот

Натали Я с вами солидарна!я тоже считаю ,что по настоящему можно любить только одного человека.

Натали!Вaлерия!Какая вам разница кого и сколько парней я люблю?Вас это не должно канать.ТАК ШТО ДАВАЙТЕ ОДЫХАЙТЕ:-*

Иринка девченки правы!Ты сама это поймешь,когда подрастешь….

Ну а пока не подрасла живите)наслаждайтесь)Ирина и Натали вы обе правы) главное то что думаешь о себе ты эт в первую очередь а во вторых уже другие)

Пульсом,пульсом,пульсом,пульсом,
Мысли жгут,давление плюсом.
Дух живой в прожженном теле,
Похудел брат за неделю.

Обезумевший луною,
К смыслу здравому с войною.
Серый мир в стеклянном глазе,
Положителен к заразе.

Стены дома хуже клетки,
Не родные стали детки.
Ссоры,ссоры,ссоры,ссоры,
Сорваны с карниза шторы.

Рвется изнутри наружу,
Возле запах воли кружит.
Где же,где же,где же,где же,
Почему сейчас, не прежде?

Мертв покой спокойной ночи,
Спать ночами нету мочи.
Сердца стук, что в двери стуки,
Посещают разум глюки.

В зеркала смотрел,как в окна,
Преломляли образ стекла.
Умножали кредиторов,
Через церковь заговоры.

Сказка,сказка,сказка,сказка,
Сердцеедка златовласка.
Вал грядет,уже девятый,
Словно,на кресте распятый.

Крест горит в руках,на шее,
Кофе пили с ней и ели.
Отвернула,зашептала,
За спиной все успевала.

И кричал,что Бога нету,
И болел потом за это.
И намек небес не понял,
Зло любовное исполнил.

*********************
Солнце светит,ветер дует,
Он такое не забудет.
Девке блажь, с него здоровье,
Попила “забава” крови.

Знай любовные гадания,
Не снискать тебе страдания.
Коль жена чар не толкует,
Так другая заколдует.

Изображение - Приколы про приворот 754966
Автор статьи: Арина Бурова

Доброго дня. Меня зовут Арина. Я уже более 5 лет занимаюсь приворотами и изучением оккультных наук. Я считаю, что обладаю достаточными знаниями в этой области и хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю необходимую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте  необходима обязательная консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 2.7 проголосовавших: 3

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here